roar22 (roar22) wrote in peaceinukraine,
roar22
roar22
peaceinukraine

детище

Такое ощущение, будто люди забыли, что Путин детище Чернобыля. Сначала у него было три головы, потом хирурги их разделили. Одной досталось тело, второй мозги, третью законсервировали на запчасти – и она затерялась.

Существует несколько вариантов этой истории. По первому, каноническому, однажды вечером в одну из комнат здания Института геополитических консервов зашла лаборантка, которой там не должно было быть ни при каких обстоятельствах, включила свет и увидела на полке голову Путина, по допуску извлеченную из секретного сейфа каким-то ротозеем, забывшим после обмера предмета прибрать за собой. Увидев голову, подозрительно глядящую на нее из флакона с подсветкой, лаборантка заголосила в трех звуковых октавах и начала в истерике крушить экспонаты, пытаясь спастись от наваждения.

С той поры голову никто не видел и не искал, и она скорее всего закатилась под стол, где и поныне сохнет за паутиной, если ее не оприходовали тараканы до гладкого черепа, которому место в Музее чернобыльской славы.

По второму варианту, тоже вполне каноническому, но с примесью эклектизма, голову после погрома обгрызли лабораторные мыши, что, в принципе, то же самое, но без сошедшей с ума бедной девушки. Кстати, ее звали Катя.

Есть третий сюжет, разработанный Михалковым/Кончаловским и запрещенный для съемок в силу лютой ненависти авторов к кинематографу. Оказывается, банка с головой никуда не закатывалась. Ее выкрал сам Путин и поставил в спальне у камина – чтобы размышлять над ней о бренности президентской жизни. Однако с годами Путин стал замечать, что его личная голова, та, что на шее, стареет, а в банке хоть бы хны. Свою он подкармливает ботоксом, но она хиреет на глазах, в то время как баночная год от года становится толще и румяней. Да еще ухмыляется с присущим Путину вызовом, что Путину нравилось все меньше и меньше.

И решил он от баночной избавиться, потому что она стала действовать ему на реальные нервы. Но просто снести на помойку побоялся, ибо секретный материал выносу не подлежит, а засунуть на антресоли за чехлы с лыжами как-то совестно – все-таки родная часть тела, сколько планов вместе обдумано, сколько на пару съедено! И самая тоска: не с кем этот повод обсудить. Не с Песком же, пронеси и помилуй!

Теперь маленькая техническая деталь: в такие банки надо периодически подливать формалин, который склонен к незаметному испарению. Поэтому неудивительно, что некто Гуревич, кремлевский поставщик витажных напитков, заметил, что, кроме виски, пива и прочего внятного пойла, в заказе всегда присутствует некая порция несъедобного формалина, которой вполне хватит на три кило органики, если ее хотят спасти от разложения. И он обоснованно предположил, что кто-то из высокого начальства выкрал часть мумии Ленина и хранит у себя как коллекционер или как любитель артефактов вуду. Известно, что в мире существует особая порода небедных людей, которые скупают краденые произведения великих мастеров или музейные объекты типа мощей, иначе никто бы ничего не крал, причем покупатель понимает, что похвастать своей уникальной коллекцией не перед кем, даже перед своей третьей женой-дурой, и тем не менее тратит на хобби нехилые средства. Человеческая психика вообще самое удивительное явление в природе и уголовном праве.

А в те дни, действительно, Ленина из Мавзолея свезли тележкой на профилактический ремонт, и если красть покойного вождя по кусочкам, то самое время. Поэтому, передавая коменданту Кремля новую порцию формалина, честный Гуревич, решивший наказать вора, позарившегося на народную святыню, приторочил к сосуду записку, в которой изложил, что, если формалин попадет в химически необразованные руки, это грозит опасностью, потому что субстанция от долгого невзбалтывания может взорваться. Не сильно взорваться, но сажа и гарь на два этажа обеспечена, поэтому надо взбалтывать и трясти.

Комендант доставил пузырь Путину, а с боку пришлепана бумажка со словом ахтунг. Путин, уединившись, ознакомился с инструкцией и, как предписано, поболтал банку с головой. Голова, как положено физическому телу, погруженному в жидкость, побилась румяными щечками по стенкам колбы, и тут же со дна поднялись пузырьки газа, которые выделялись головой долгие годы, потому что органики без газа не бывает. Пузырьки собрались под крышкой, та стала шипеть. Путин испугался, чуть отвинтил крышку, газы рванули, как от шампанского, и брызнули на живую голову. Путин отшвырнул банку и закричал, потому что решил, что обжегся или его отравили. На крик сбежались комендант, стража и Гуревич, который стоял наготове и сразу заявил, что он специалист по взрывам формалина, а тут как раз формалином и воняет. Комендант сказал охране, что Гуревич с ним, все вломились в опочивальню, глядят – кто-то корчится на полу, ревет голосом Путина как подорванный, трет верхнюю часть торса, головы на месте не видно, вместо нее окровавленное полотенце, а рядом, метрах в трех, лежит автономная голова президента и скалится в злобной улыбке. Причем никто не знает, к чему кидаться раньше – к орущему из-под полотенца телу, от которого в разные стороны торчат и дергаются путинские конечности, или к молчаливой, но наглой голове поодаль.

Все стоят пораженные. Больше всех Гуревич, потому что ожидал увидеть руки-ноги Ленина или даже его бессмертный лоб с бородкой, хотя кому нужен ленинский лоб с бородкой без мозгов, но вида не подал, а просто снял полотенце с тела, бьющегося в конвульсиях, и, когда все, признав в нем босса земли русской, бросились на подмогу, под шумок откатил лишнюю голову ногой в сторону, притворившись обычным участником суматохи. Надо сказать, что записи внутреннего видеонаблюдения у Путина запрещены, непонятно почему, но таков регламент, хотя есть много домыслов, не все из которых приличны.

Через час Гуревича снова впустили в кабинет, чтобы освежил помещение, будучи специалистом не только по формалину, но и по вони от него. Пришел он с четырьмя мешками химикалий и порошков и ушел тоже с четырьмя мешками, но уже с той самой головой, о которой никто даже не знал, что она существует. Однако живой Путин, голова которого пережила трагедию под кровавым полотенцем, но стала немного заикаться, знал и, как только очнулся от искусственной комы, тут же спросил врачей, где его вторая голова. Врачи вкололи ему успокоительное, и он затих.

Вечером на разборе инцидента Гуревич объяснил генералам, что от распыленного в воздухе формалина у людей происходят метафизические глюки. Поэтому единодушное заявление участников, будто они видели Путина без головы, который тем не менее кричал пуще резанной свиньи, и отдельно его голову, безмолвно лежащую в стороне, не что иное, как массовое помешательство, о чем свидетельствует множество случаев медицинской и криминальной практики. Извинившись за научный язык без мата, Гуревич не только дал устную оценку происшествия, но и составил подробный письменный отчет. Понятно, что удивительная синхронность сумасшествия сразу нескольких людей подозрительна, тем не менее дело замяли, чтобы не пошли разговоры, что охрана упустила и прошляпила. Тем более у Путина голова на месте, хотя с немного поехавшей крышей. Просто лидеру нужен отдых, заработался. Да и бред должен пройти, а если нет, то народу понравится. Толпе дай побредить – она и мычать начнет. Отчет тем временем сожгли от греха подальше.

И тут доктор наук задумался, кому товар сбыть. Существует ли тот смельчак, который на него покусится и выложит нормальную сумму для оправдания затраченных нервов и рисков? Вопрос: вы бы покусились? Вот и видно, что вы не истинные коллекционеры и любовь к Путину у вас, извините, конъюнктурная. Дело даже не в деньгах, потому что Гуревич – а время шло, и никакого решения не было видно – свое счастье был готов отдать почти бесплатно. Но за приличный минимум.

В этом месте у Михалкова/Кончаловского в сюжете возникла развилка. Странно, что не раньше, ибо их споры далеки от творческих. Теща одного из них – мама другого, но папа у них общий, так что взаимные дети – не только двоюродные меж собой, но и троюродные. Безрадостность общей картины усугубляется тем, что оба шепелявят. Причем каждый уверен, что второй над ним издевается. Отсюда перекосы и нестыковки в сценарии.

По Михалкову/Кончаловскому, голову надо было сперва вынести из Кремля, а затем реализовать на черном рынке элитарных голов. Для выноса Гуревич, потомственный конспиратор, использовал пирамиду пушечных ядер, выставленную рядом с известной Царь-Пушкой. В этой пирамиде издавна недостает верхнего ядра, на его месте вороны свили гнездо и носят туда всякую дрянь, оброненную ротозеями, например, притащили прошлогоднюю варежку Медведева, – вещь, как оказалось, весьма полезная при устройстве вороньей слободки. Рассказывают, что еще в дни белогвардейского восстания юнкеров верхнее ядро красовалось на месте, но потом его экспроприировал первый комендант заведения, расстрелянный прадедушка нынешнего коменданта, тогда еще живой; он использовал чугунную болванку как гнет на бочке с квашенной капустой. Отличный получился гнет, и капуста под ним квасилась отменно, Ленин ее ел и нахваливал. Бывало, придет и клянчит с мисочкой в руках: "Никитыч, обгадуй, голубчик, капусткой", большой был любитель. То было единственное в истории целевое и реальное использование если не самой Царь-Пушки, то ее ядерной части. Вот на пустующую вершину сей пирамидки Гуревич темной ночью и водрузил путинскую голову, завернутую в серую рогожу. Но воронье не проведешь, птицы ее быстро обгадили, хотя на их галдеж никто внимания не обратил, мало ли кто галдит в Кремле. И все бы ничего, поскольку Гуревич планировал украденное транспортировать без задержки с мусором, что вывозился из Кремля раз в неделю после тщательного просеивания, но произошло непредвиденное: в паре метров от Пушки сейсмической разведкой еще на прошлой неделе была обнаружена в земле таинственная вакуоль, то есть пустота объемом как раз с потерянную библиотеку Ивана Грозного. Принялись ударно рыть, но наткнулись не на библиотеку – ее потом найдут поодаль, под мраморным сортиром императора Александра Второго, причем ничего в той библиотеке неожиданного не окажется – обычная византийская порнуха с императорскими пометками на полях. А в этом месте копатели вышли на законсервированное гнездо болотных динозавров с кладкой окаменелых яиц неправильной формы. Лебедкой подняли яйца наружу и сложили еще одной пирамидкой рядом с пушечной. Под утро нагрянул Гуревич, обеими руками, чуть не лопнув от натуги, схватил объект, лежащий сверху, закинул его в бак для отходов и повез к Спасским воротам, где его поджидал начальник мусорной роты, подкупленный еще с прошлой пятницы. Через пару часов после похищения Гуревичем верхнего яйца прибыли палеонтологи, вызванные для проверки идентичности динозавров. Долго не думая – в палеонтологии это обычный прием, – они реквизировали для проверки голову Путина, удивившись ее легковесности, и уже вечером был готов первый результат: рентгеновская стробоскопия материала указала на новый вид древних ящеров, доселе науке неизвестный. Пробили ДНК по базе данных Юрского периода. На беду, как раз в это время в систему проникли китайские хакеры, и в образовавшуюся брешь данные о новом виде сами по себе слились в международную сеть уголовного сыска, после чего алгоритм поиска быстро определил их полное совпадение с рядом персонажей из рубрики "их разыскивает Интерпол". Палеонтологи глазам не поверили и самоудушились на месте: митохондрия вымершей твари полностью повторяла генетическую структуру главы Российского государства! Тут сам Михалков/Кончаловский чуть не склеил кадр. О Гуревиче на проходной Спасских ворот и говорить нечего, ему и поныне плохо: на кой ему эта каменная блямба, от которой за версту разит квашеной капустой? Что за бодяга!

А вот по Кончалову/Михалковскому картина получилась совсем иной. Он не заморачивался, каким макаром голова покинула периметр Кремля, а сразу начал с момента торгов между барыгами подпольного рынка. Оказывается, на украденную голову почти сразу клюнул некто фон Сагрж, старый знакомый Михалкова/Кончаловского, из семьи бывших венгерских помещиков, которому Кончалов/Михалковский проиграл в покер две деревеньки под Мытищами, и с тех пор оба затаили на него обиду. Сейчас они с ним поквитаются! Немчура, а такое с венграми сплошь и рядом, официально выступал как культурный атташе, хотя сморкался в кулак и на самом деле промышлял по московским моргам, приторговывая мертвыми органами, но с недавних пор приобщился к их эстетическому восприятию и, когда увидел путинскую репу, возжелал приобрести весь триптих. Откуда он прознал про две другие головы – сюжетная тайна, но фон Сагрж, человек решительных действий, сразу же обратился в парикмахерский дом Дадашкина и закупил три манекена с именами Саша, Даша и Филипп. Манекены были специально смонтированы под дизайн международных биеннале, но в них уже давно возили плавленый гашиш. Троица манекенов стоила больших денег в любой валюте, особенно в деревянной. Самый слабый из них – Саша: если надавить на его довольную рожу двумя руками, из пор лезет белого цвета паста, по виду – клей "Момент", на запах – анаша. Из Даши ничего не лезет, но сама она, пардон, благоухает не только анашой: раз вздохнул – и запах навсегда. Лишь Филипп оказался надежным парнем, как все Филиппы, и именно из-за него фон Сагрж купил, как он их назвал, трио ботоксных педерастов – чтобы ни у кого не возникло подозрения. Голову Филиппа фон Сагрж тут же поменял на путинскую и со словами "извини, Киркоров" выбросил на помойку, Ярославское шоссе, 22/4, откуда ее извлечет через неделю бомжиха Федоровна, но это уже другой рассказ, который будет написан для сиквела почище вселенной Marvel. А путинскую голову водрузил на освободившееся место, сказав: "Привет, Филиппок". И тот застенчиво улыбнулся.

Итак, вот готовый отрывок из заявки Кончалкова/Михаловского в Центр содействия отечественному кино. Сцена в лайнере авиакомпании Luftfahrtgesellschaft Arsch, так написано в кадре, но читать это вслух необязательно. В креслах бизнес-класса стоя сидят дорогие манекены, с которых стюардессы постоянно смахивают пыль; поникшая башка одного из них прикрыта вуалью, под нее просили не заглядывать. Заглянули – ничего необычного, наверняка краденая мумия: личико крысиное, потухшие глазки. А вот эти два истуканчика такие милашки! Вдруг из-за перекоса в давлении у милашки Саши лезет паста из дырочек. Стюардессы в панике оттирают щеки пациента, но паста галлюциногенна, и стюардессы начинают сдуру оглушительно смеяться. А тут еще Даша пускает такой очаровательный аромат, что стюардессам хочется поделиться своей радостью со всем экипажем. Лишь Филипп сидит строгий, как врач-венеролог, не участвуя в общем веселье, за что получает по шее. От удара вуаль спадает – и что видят на ярком свете раздухарившиеся девушки? Они видят не дохлую мумию, а милого президента Вовика, эйфория захлестывает, от первого поцелуя президент Вовик теряет свою слабо привинченную голову – и это вообще счастье! Особенно когда голова вылетает в салон эконом-класса и начинает с треском пустого бубна кататься по проходу. Публика вопит, девушки играют зашибись каким мячом в пляжный футбол, для чего пришлось быстро переодеться под пляж, немецкая сборная побеждает русскую, гол в ворота летчиков, голова вспархивает на пульт управления самолетом, первый пилот, столкнувшись лицом к лицу с Путиным, впадает в моментальную кому, второй делает мертвую петлю и открывает форточку, дабы приведение ушло добровольно, а то мы за себя не ручаемся. Голова, воспользовавшись турбулентностью над Парижем, уносится в облачную синь, чтобы через полчаса затяжного прыжка без парашюта спикировать на газоне заднего двора Музея Бастилии, как раз у макета первой гильотины. Гильотина примерно с ваш рост, а рядом с ней короб, полный пластиковых голов от усеченных Дантона, Робеспьера и Людовика XVI в обнимку с Марией-Антуанеттой. Вот в этот короб и угодил прямой наводкой Путин – в компанию своих по рангу. Заодно при падении умудрился перепугать экскурсию американских школьников, многие из которых по сей день не оправятся от шока. Это было еще до Трампа. Сегодня скажи, что видел Путина в Париже, сразу упекут.

Ознакомившись с предъявленным вариантом сценария, Михалов/Кончалковский смело его раскритиковал. Что ни говорите, полет головы Путина в виде фанеры живописен, но кому нужны немецкие дуры, играющие в футбол на нудистском пляже? Перекос с эстетикой. Пусть у нас играют настоящие спортсмены. Поэтому сцена такая. Голову за рубеж вывозит сам Гуревич под видом обмена органами между Мавзолеем и Британским музеем транзитом через Эрмитаж. Путинский орган, густо смазанный вазелином, покоится в кейсе на верхней багажной полке. Вазелин нужен, чтобы артефакт не гремел при переноске. А рядом в авоськах лежат футбольные мячи для тренировки команды "Зенит", которая летит тем же рейсом в славный город Эвертон на матч в рамке Европейских как бы чемпионов. Как только Гуревич увидел эти авоськи, нехорошее предчувствие закралось в его сердце. И оно, как всегда, не обмануло. Та же турбулентность потрепала багаж вместе с пассажирами, сетки порвались, мячи разлетелись. Накаченные неумеренным виски игроки "Зенита" стали весело лупить по мячам ногами, руками и прочими девайсами своих тел, не давая снарядам приземлиться в проходе. Именно в этот момент тренер команды произнес на латыни свою знаменитую фразу: "У русских не только руки из жопы, но и ноги. Такое живородящее место". Жаль, фразу никто не услышал, потому что в общую игру интерактивно втянулись прочие пассажиры. Болиды запрыгали шустрее, причем один из них почему-то все время приговаривал "ой", когда ему попадали в лоб. Да и рот на нем все больше приобретал форму удивленной буквы "о", пока в эту "о" не угодил своей туфлей некто Кокорин, 27 лет, нападающий. И когда он в нее угодил, буква "о" сжала губы вместе с зубами и так вцепилась в туфлю Кокорина, что тот, по-нехорошему взвыв, стал дрыгать нижней конечностью, стараясь стряхнуть с себя агрессивный мячик. Мячик не стряхивался, а только пуще наерзывал – как шведские наручники, которые, чем яростней их стаскиваешь, тем круче впиваются. Команда бросилась снимать с товарища мячик-пиранью, пиранья рычала и трясла туфлю, что твоя немецкая овчарка беглого зэка. Наконец догадались туфлю снять, но и тогда пиранья не унималась. Пришлось обеих упрятать в сумку – пиранью и туфлю. И еще долго было слышно, как Путин внутри сумки остервенело терзает иностранную обувь. Кокорин вздохнул, смирившись с мыслью, что на землю туманного Альбиона он ступит в одном носке. Так, бедняга, и не узнал, что его покусал Путин.

Стоп, мотор! В этом месте сценарист сообщает режиссеру, что с командой летит некая Клава, и это надо куда-то вставить. Тихая девушка, ее работа заключается в заполнении пробирок для допинговой комиссии. Очень надежный сотрудник: на ее продукцию можно ставить клеймо "березовый сок". Она повсюду ходит с бутылочкой минералки с отрогов Арарата, самой чистой горно-колодезной водой, если верить турецким дистрибьюторам. И еще одно клавино исключительное качество – она лично никогда и ни в какой ситуации не промахивается мимо пробирки, что в толпе, что в бане, – и это поразительно не столько в силу гендерных причин, сколько из-за уникальности самого продукта: ее кристально прозрачная инстанция идет на футбольном рынке по цене жидкого золота. И вот Клава, смирно сидящая у окошка со своей бутылочкой, получает на грудь мятую голову Путина, от которой за версту разит вазелином, а это самый страшный продукт для Клавы, потому что абсорбирует всю гадость вокруг, и, глотнув его запаха, Клава может безнадежно испортить свою драгоценную мочу – прямо за три часа перед контрольной сдачей. От ужаса клавина урина, еще не выделенная организмом наружу, бросается по внутренним каналам ей в голову, голова с размаху бьет по стеклу иллюминатора, стекло раскалывается, пара мячиков вместе с Путиным вылетают наружу. Клаву тоже высасывает могучим потоком, но она натура широкая и затыкает собой амбразуру, как Матросов на съемках одноименного фильма, который дважды снял Михалков/Кончаловский – первый раз со слов героя, второй – амбразуры. К контрольной сдаче извлечь Клаву из пробоя уже не успеют, придется отцедить жидкость прямо из нее, благо торчит она тыльной частью внутрь. В этом варианте сценария замученный невзгодами путинский череп с ушами приземляется не на газоне рядом с гильотиной, а точно на головах Робеспьера и Марии-Антуанетты. У последней губы бантиком, сейчас она облобызает вновь прибывшего. Группа американских школьников на грани нервного срыва.

Маленькое отступление. Пока Михалков/Кончаловский конструирует заоблачную игру в футбол путинскими головами, его напарник Кончалков/Михаловский флегматично рисует изначальный трехголовый образ, с которого все и пошло. Сценарист задался вопросом: как должен выглядеть полный комплект Путина? Снабдить его тремя шеями с тремя головами на двух плечах? Или для прочности на трех плечах? Заранее известно, что по ходу сюжета число голов конструкции сократится до одной, а две обезглавленных шеи будут засунуты под широкий галстук. Тем не менее: три шеи или все же одна? Если одна, то как разместить на ней три путинских кочана – как ягоды бузины на одной ветке или привязав ушами друг к другу? Неразрешимая топологическая задача. Ладно, к Перельману обращаться не станем, пусть будут два плеча и три шеи, хотя полный образ все равно ускользает: узнаваемой получается только средняя голова, что касается пристяжных, то они какие-то нечеткие, словно ершик в тумане. Режиссер смотрит на окружающих – и персонаж медленно совмещается с политической картинкой дня. Оказывается, фотошоп может все! Слева голова Навального – в напряженной надменности и с ухмылкой бывалого хищника, потом мы ее заменим на что надо. Справа Собчак – тоже временно, вернее, то, что растет на ее шее. Оксаночка смеется, задиристо трясет прической, та колотит коренника по щекам, мешает вещать народу. Путин недовольно отдувается, потому что рукам не прикажешь, ведь неизвестно, какой голове они подчинены, но девушка не успокаивается, хохочет и строит всем глазки. Впрочем, народ на Оксаночку ноль внимания, все уставились на того, кто один глаголет от имени центра – как радиоточка, которую слушать необязательно, да хрен выключишь. Тогда проигнорированная Собчак решает соблазнить хотя бы часового Золотова, сурово стоящего с карабином у ближней двери Георгиевского зала. Посылает ему поцелуйчик, воспользовавшись минутным замешательством правой руки. У пойманного врасплох Золотова растет ширинка, он в полуобморочном состоянии. Тут входит престарелый мультипликатор Юрий Норштейн и решительно исправляет резинкой и карандашом образ Золотова с ширинкой. Теперь это девица Леся из криминальной полиции Центрального округа, и реакция на заигрывание правой головы тут же угасает, ширинка успокаивается; генерал на линии, который хотел было расстрелять Золотова из настенного пулемета, вытирает пот с шеи, опасность миновала.

Кончалков-Михаёвский удивленно смотрит на престарелого аниматора Норштейна: а тебя сюда каким ветром? Тот объясняет, что является частью сценария и следит за тем, чтобы чего не вышло. Так сказать, от движения "Искусство за Путина". Норштейн уходит, на его спине картинка из "Полного расколбаса". Собчак еще успевает послать воздушный чмок с экрана, как тут же камера перемещается в трехмерный салон самолета, где весело скачут пять голов, одна из которых путинская.

Кстати, мы все про голову да про голову, а где та, что с мозгами? Не забываем, что есть еще третья, она на Путине, именно она все и затеяла, когда еще одноглавый, досиамский Путин приехал к своему другу Кучме как бы посетить Лавру, а на самом деле, чтобы залезть по пояс в тлеющий реактор электростанции города Припять, потому что, говорят, этот реактор втрое увеличивает разум, что уже опробовано на собаках и тараканах; у тараканов даже в сто раз, и с ними можно разговаривать. (Может, теперь вы поймете, откуда в Путине украинский запал и крымский задор: в Киеве ему отрубили две шеи из трех.) Но вопрос все тот же: где та, что с мозгами?

На этой фразе под музыку "Ищут пожарные, ищет милиция" по экрану ползут титры "Конец первой серии".

После титров, как положено во вселенной Marvel, спойлер второй серии: королева Англии, не выпуская сумочку из рук, бьет ножкой по путинской голове на открытии матча "Эвертон" – "Зенит". Попадает точно по скуле. Рев трибун заглушает всхлип русского президента.

Tags: стихи и проза
Subscribe
Buy for 20 tokens
Лариса Вакульницька зробила велику роботу й розшифрувала свідчення на суді колишнього міністра оборони М. Коваля. Прочитайте, хто любить уважно читати і думати. 1. https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=738765602982710&id=100005478302156 2.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 0 comments