флаг
Серп с молотом тоже отменили. Отдельно можно, а вместе боже упаси. Пусть лежат порознь. Один в сарае, второй на чердаке под валенками, не перепутайте. И жене не давайте, а то вдруг МОК на пороге, а вы посреди спальни с молотом, а жена слева и тоже с серпом на замахе. Вас сфоткают раньше, чем моргнете, потом лайков не оберетесь. И Песков не отмажет. Скажет, впервые вижу: два придурка стоят на фоне дивана и машут запрещенной символикой, мы с Путиным не в курсе, чего на них нашло. Русские русских не бросают. А вас бросят и подымать не станут, потому что западло. Я вас предупредил.
Что еще? Ах да, паспорт! Срочно пририсуйте рожки. Оно вам даже к лицу. Потому что на паспорте герб, это как вирус со свастикой, только хуже, так что рожки – отвлекающий маневр. И не собирайтесь вместе, потому что один паспорт – не беда, скажете – заблудились, а вот два или три – уже толпа и вызов Олимпийскому комитету. Вас могут разогнать. Вчера русских по Корее разогнали, сегодня – по Садовому кольцу. Притвориться корейцами вы с женой не успеете, поэтому рожки – самое надежное в вашей безнадежной ситуации. За Курским вокзалом рвите влево, скажете – с карнавала возвращаетесь. Глядишь, отпустят. Песков с Путиным всегда так делают – и еще живы.
Как говаривал поэт: догадал же меня черт родиться русским в России. Нет чтоб негром и сразу в Алабаме, сейчас бы на банджо играл, в ус не дул. У вас банджо есть? Или хотя бы ус? Впрочем, рисовать поздно, они уже поднимаются. Кто там? МОК. Что надо? Проверка на трибунах. Телек смотрели? Флагом махали? А что это у вас на щечке трехцветненькое нарисовано? Получите путевку в отряд Вагнера. Там это легитимно. Прилетят пиндосы, можете махать своими тряпками до посинения. Поглядит пиндосский летчик в иллюминатор: кто там внизу синеется? Русские с рожками. Ну так поливай их, Джон, их там нет! Вот вас и полили.
Но что самое обидное, было бы за что болеть! Так ведь не спортсмены они, а волки позорные. Мочой на весь стадион разит, как в подъезде, хоть вой. Русский флаг им в жопу.