roar22 (roar22) wrote in peaceinukraine,
roar22
roar22
peaceinukraine

Category:

жопа путина

Непонятно, почему русские не целуют Путина в жопу. Ведь ни один не откажется! За великую честь сочтут!

Регламент прост, лишь бы Путин не опаздывал. Скажем, по утрам к назначенному часу в Кремль свозят депутатов от народа, везунчиков, отобранных по жребию или по графику, спущенному на ведомства и регионы, это надо продумать. Заводят гуртом в кабинет, и вот, отстояв очередь, каждый подходит к царственной жопе и трепетно ее чмокает. По громкости чмока, кстати, можно определить, у кого любовь к кумиру круче и беззаветней. Человек шесть за сеанс вполне пройдут. За год 365 на 6, целых полторы роты на одну жопу! Ну, и скажите: какой Трамп или даже английская королева могут похвастать таким уровнем обожания со стороны подданных?


Все продумано до деталей. У Путина безучастный вид, он, не отвлекаясь от геополитических мыслей, стоит на помосте, словно Циолковский посреди вселенной. А по бокам сановники высшей касты чинно поддерживают его брюки, это их главная обязанность. Перед актом специальный офицер (или особый поп с кадилом?) зачитывает инструкцию: нельзя лапать, лизать, делать срамные надписи, лезть носом куда не просят. Все стерильно и благоговейно, как в Ватикане, с одним исключением: объект – не папская туфля. С туфлей нет гигиены – вдруг грибок подхватишь, в то время как у Путина на жопе прыща не сыскать. Недаром в народе говорят: чистый, что твой огурчик!

После акта участник получает значок и глянцевую грамоту с селфи. Придет время, похвалится потомкам: "Я целовал взасос путинскую жопу". И потомки восторженно зацокуют: "Во, наш дед какой славы достиг! А мы, лопухи придорожные, видим Презика только в записи". И это все, что им достанется – просмотр хроники, ежедневный, как на пионерской линейке, но тоже с ликованием. Хотя нельзя не согласиться, что "наши деды жэпэ целовали" звучит красочней, чем "наши деды просто воевали". (Жэпэ – такая аббревиатура. Привыкайте.) 

Еще одно предложение, на этот раз от Роснадзора. Расчертить жопу Путина по зонам: каждому сектору населения – своя часть. К такому-то участку прикладываются члены правительства, к такому-то – отправленные вчера в отставку, чуть северней или восточней – думские, научные, от культуры, простые смердяки. Самая почетная площадка – у донецких, сразу под копчиком. И не вздумай, холоп, чин нарушить! За процессом ведется строгий контроль. Облобызал отведенную тебе делянку – и отвали.

Кстати, знатоки отмечают полезные свойства путинской жопы: в ней много кальция, целуйте на здоровье, губы будут, как у Анджелины Джоли. Да и РПЦ советует: 20 лет практики, а офшорные мощи растут со скоростью гриба. Это вам не плацента от безвинно убиенной узбеками святой Прасковьи из Подмосковья.


Глядишь, через пару лет такой же ритуал – только без зонирования с кальцием – введут простые начальники. Сперва киты-губернаторы, а там и планктон подтянется. Рабочий день – в цеху ли, в канторе или аудитории – начинается с поцелуя в жопу сеньора. Начальникам придется подмываться! Или нет, зачем, так даже волнительней – это как съесть рыбу фугу. Особенно, когда у вас в боссах дама! Отдельные несознательные ловеласы начнут порхать с работы на работу, лишь бы под женским командованием. (Жаль, Путин – не баба. Хотя не вечер. Мимо Гааги любой путь хорош.)

В известном фильме – если вы помните – пацак, встречая эцилопа, делал ему ку. Согласитесь, смотрится скучно и невнятно. Одного книксена для выражения истинного почтения недостаточно, особенно с постным выражением лица. Надо светиться, наполниться умилением! Счастье поцелуя в начальственную жопу – что может быть радостней для русского сердца! Вот и связались воедино два разных органа одного организма: сердечная мышца и седалищная.

Завершаем обзор. В недалеком будущем на фасадах зданий, на уличных растяжках и на обложках школьных тетрадей так и будут писать: "Жопа Путина", – без лишних слов и указаний, что с ней делать. Пускай начальники подтягиваются к высокой планке. И хорошо бы, конечно, вывесить иллюстрацию на том же фасаде, – но нет-нет, это только мечты, розовые грезы, сон наяву, потому что человечество еще не готово, хотя русский мир давно пересек! Так что пока – до распоряжения сверху – обойдемся без пахабных картинок. Сегодня пахабные, завтра – желанные и зовущие. Впрочем, уже ныне на вопрос, откуда у русских руки растут, можете отвечать прямо и не стесняясь.

Итак, тренировка! Сложите губы уточкой: мм-мм, чмок-чмок. Хороший Путянчик, хороший!


Subscribe

  • Мою "Ширинку" заморозили. За что?!

    На этот раз заморозили один из самых красивых моих постов. Называется "Ширинка". Сам пост можно прочесть здесь. Прочтите и…

  • И где-то тихонечко плачен Илон Маск

    Когда я прочитала данный пост, моя первая мысль была, что это стёб такой. Это я про бабушку на ракете. Автор специализируется на постах про…

  • Россия как стадо баранов...

    Идет стадо баранов. Пастух впереди. Он знает путь. Он задает ритм. Собаки по флангам. Они сторожат стадо. Не дают выйти самым любопытным. Держат…

promo peaceinukraine март 15, 2021 15:56 12
Buy for 20 tokens
Все слышали такую сказку, что якобы украинцы, белорусы и русские – это братский единокровный народ, который происходит якобы от триединой древнерусской народности. Ученые открыли страшную тайну – мы не братья. Праславянский этнос, конечно, существовал где-то со II тысячелетия до нашей эры, из…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments