Откуда у этнического биооружия ноги растут

Гендиректор Роскосмоса заявил, что "биооружие, которое разрабатывалось на Украине, действует на репродуктивную систему женщин и иммунитет определенных этносов, в частности против русского населения России, вымирающего без применения войн".

Мы спросили академиков: разве такое возможно? Они уклонились от ответа.

Мы спросили аспирантов. Они улыбнулись.

Мы спросили студентов. Те рассмеялись.

Тогда мы спросили школьников, прошедших школьный курс биологии. Те как заржали, так неделю и ржут.

Откуда у гендиректора Рогоzина такие сведения? Расследование показало откуда. Оказывается, на Путина работает целая цепочка дегустаторов, которые пробуют пищу, изготовленную поварами для президента. Например, получают стакан кефира и отхлебывают от него, передавая посуду из рук в руки. До адресата доходит полстакана – зато все живы и здоровы.

Но иногда кто-то из них умирает, успевая поставить стакан на стол. А иногда не успевая. Обычно, это случается с первым дегустатором. Бывает, что клеят ласты на рабочем посту два, а то и три первых дегустатора. Всего их пять. Путин – шестой. Он сам о себе говорит: "Я последний в пищевой цепочке Кремля". До пятого фатальная кончина обычно не доходит. Хотя лет семь назад дошла – и остановилась, как пожар в тайге на берегу Байкала. Потому что Путину сделали упреждающую клизму, а повара расстреляли. Мы спросили: "Пригожина?". – Ответили: "Нет. Просто повара".

Но вот что случилось однажды. Первый повар выжил, и второй повар не пострадал, а вот третий схватился за живот, заорал собачьим лаем и скончался в страшных судорогах. Стакан кефира, налитый для президента, тут же был внимательно изучен, в нем ничего не нашли. Даже собаки понюхали и отвернулись – напиток был чище стеклышка.

Пошел нехороший слух, что оппозиция совсем озверела. Но вопрос остался: почему двое выжили, а третьему кранты?

Как правило, если первый дегустатор после пробега пищи по цепочке выживает, он встает в конец очереди, которая записана назавтра. Там будет уже овсянка с огурчиком. И ежу понятно, что, если не проводить ротацию, всегда будет помирать первый, а это нечестно. Но если скопытился третий, куда кого сдвигать? У вас есть предложения?

Обсуждение вышло громким. Заделаны были все: и Администрация президента, и правительство, и Дума. Все принялись гадать, почему сдох средний, а не первые оба. Ведь так может произойти и с финалистом. Шеренга участников конвейера стоит, пышит здоровьем, а по телевизору лебеди пляшут. Непорядок!

И тут Жириновский, пребывая в коме, но тоже посильно участвуя в дискуссии, вещает в больничное пространство над собой: "Этническое оружие". – К нему подбегают с зеркальцем – не агония ли? А он, не открывая глаз: "Этническое оружие". – Бросились проверять национальные принадлежности. Оказалось, что этот третий был татарин, а остальные – с бору по сосенке. Неужто!? Неужто оппозиция применила американское этническое оружие, направленное на гордых сынов Казани и Уфы?

Стали тасовать по-разному – как людей, так и кефиры с овсянкой. И проверять, проверять каждый летальный исход. А Путину никто ничего не докладывает. Он любит только финальные резолюции. Короче, выяснили, что этническое оружие, действующее на репродуктивную систему этносов, существует. И поскольку президент, как считается, русский, то выставили линейку чисто русских дегустаторов. Уж если вдарит – то по ним. И доложили Путину. Тот с перепуга три дня кефира не пил, пять дней овсянку не нюхал – и всем дал по медали.

Вот Рогоzин, которому все равно в космосе делать нечего, там уже все освоено, это и озвучил. В опасности русское население России!

А что с русским населением не России? Например, теми, что в Лондоне? Его как?

А что если русский только наполовину, а мама у него, скажем, китайка из Панамы? Он на какую половину даст дуба?

А если вместо людей вставить на вахту в пищевую цепочку кошек? Они этнический яд просекут? Или белок, морских свинок, палочку Коха?

А если вставить Жириновского, не приводя в сознание, он поможет со своим папой-юристом? Пресечет попытку цареубийства?

Тут целое непаханое поле, чтоб его научно пахать и пахать. Рогоzин этим и занимается.

Не на батуте же ему скакать, как зайцу! У него от батута голова давно кругом.